|
Это просто анекдоты
Если кто-то захочет добавить сюда свой любимый анекдот, я буду рада.
Оставьте его на гостевой Или на Форуме, и, если анекдот мне понравится , я добавлю его сюда.
Новый русский на 600 мерсе останавливается на красный свет. Вдруг с ходу ему в зад впечвтывается (как всегда) запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Установить?".
Останавливаются два новых руских на "Мерсах" на светофоре. Спорят на "штуку" баксов кто первый к следую- щему светофору.Смотрят на светофор, при этом нервно нажымая на педаль акселератора. Красный, жолтый... Вдруг между ними пролетает "зипер", при этом срывая им зеркала. Новые русские в шоке от случившегося, выходят посмотреть в чем собственно дело. Оборачиваются назад, а там стоит "Хамер" с помятым бампером,а из окна "Хамера" выглядывает наглая рожа: - Ну что пацаны, вам гол !
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся. У нового русского спрашивают: -- У вас Мерседес какой? Шестисотый? -- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай -- сколько у меня Мерсов? -Смотрите какую мне норковую шубку муж подарил!!! -ОЙ да она же вся в дырках!!! -Э-ЭХ! дуры это не дырки,а норки!!!! Приходит муж домой, а на столе записка: дорогой на ужин рыба, удочки за дверьюю
-- Дорогой приколоти гвоздик для картины,молоток и гвозди в прихожке,бинт и иод в аптечке на кухне.
Уезжает жена в командировку. Через день получает телеграмму от мужа: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?" Жена посылает мужу ответ: "Ночуй дома." Через два дня получает телеграмму от мужа: "Дорогая, где наши ложки, вилки и ножи?!" И опять посылает ответ:"Ночуй дома." Приезжает жена домой. Муж спрашивает: "Дорогая, где же все наши ложки, вилки и ножи?" "Я же говорила, - отвечает жена, - Ночуй дома!" Подходит она к кровати, сдёргивает одеяло, а под ним все ножи, ложки и вилки. Звонок по телефону: - Алло, здравсвуйте, это звонят автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла..... - Все, понял, за ремонт авто плачу я. - Да я и не , спрашиваю кто будет платить за авто... , я спрашиваю кто будет платить за ремонт мастерской. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видете? - Нет...Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется:
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фигу эти 25 миллионов иракцев.
Две соседки рахговаривают: - Как тебе удалось избавиться от тараканов? - Я купила китайский карандаш. - И что? - Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования. - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой? Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
- Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь.
- Какой у тебя индекс интеллекта? - Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся? - Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж? - А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж. - Он у тебя что, сводник? - Нет, гинеколог.
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину. Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает: - Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью: - Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!
Парнишка с девчонкой сидят в парке на скамейке. Она, встревоженно: - Слушай, Ромка, совсем не обязательно, чтобы моя мама видела, как мы целуемся! - Да, да, конечно, надо воздержаться! - Да нет, это я на всякий случай...
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
- Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
- Эх, завидую я тебе. Вот, помню, раньше в деревне было здорово, бывало выйдешь утром с косой... - Это ничего, что косая. Главное, чтобы человек был хороший.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Она ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно: - Что я, педик, что ли?
- Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.
Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Мать разговаривает с дочерью. - Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? - Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Рассуждение сына о маме: в 5 лет: - Мама знает все. в 10 лет: - да... мама знает не все... в 20 лет: - да что мать вообще знает о жизни! в 30 лет: - надо было слушаться маму.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.
Парень на пляже подходит к девушке: - Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
- У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку.
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел. - Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?
- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета.
Мама - ребёночку: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!
- Знаешь сказку про трёх поросят? - Да. - Жили-были два поросёнка... - А где же третий?! - А рождество?
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: - Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает тигровая акула: - Ну?
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
А еще анекдоты можно посмотреть здесь, здесь, здесь, и здесь, здесь и еще немножко здесь.
Высоковский.ru - анекдоты и приколы |